好きな人と好きなものに囲まれて 好き勝手に生きていきたいの。パニックごときにあたしの人生邪魔させないわよ!そんなあたしの好き勝手にならない子育てライフやいかに…
プロフィール

Author:cocotiare0121
3歳年下の彼と結婚し、ほぼ同時に発症したパニック障害添えの結婚生活もはや17年。
中1の長男と年中さんの次男との毎日は思春期と反抗期のタッグとプレ更年期との闘い!
思うようにならない自分の体と息子たちをのらりくらりと更新してます。

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今日はわりとうまくいってたのに






夕飯食べてからまただんだん







不調になってきた。






下り坂、これ以上落ちたくない。






薬追加。






ちきしょー






負けたくない






こうやって






あと3カ月半…






がんばれ あたし






これ以上 どうやって?






それでも がんばれ あたし。






ちきしょー






小chibi ごめんなさい…





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薬飲みはじめてから






なんとなくラクな日もあり





投入タイミング逃してまったくダメダメな日もあり






ほそぼそと生き延びる日々ですが






とりあえず実家にきてみた。






というのも、夫とchibitaが夫実家に行くのに






あたしは行けないので






実家でダルダルするの。






久々に来ると、季節がさらに進んでいることに気付く。






mon paradis ***アラフォー妊婦の毎日~パニック障害添え***-201104300831000.jpg
カラー咲いてるし
ちなみに手前の小さいのは大根の花







mon paradis ***アラフォー妊婦の毎日~パニック障害添え***-201104300830000.jpg
牡丹も咲いてるし。






庭っていいな。






かといって、一切土いじりのできないあたしですが…





さて、今日はどんな1日だろ。






タイミングが大事なのよね。






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お腹の人、体をのばしてるのが好きみたいで






お腹の端っこと反対の端っこで






モソモソしている。






動きの強い方が足で






弱い方が手なんだろうが






30センチ近くなってくると





だんだんその動きも外からわかるようになり






面白い。






すでに子宮はヘソの上まできていて






屈むのが苦しくなってきた。






つわりと発作で本体が痩せたので






お腹と胸だけやたらでかく見える。






が、chibitaの時にもそうだったように






後ろ姿ではわからないらしい。






つわりの唾液過多がずいぶんラクになって






多少の会話ならいける感じだし






やっと冷蔵庫あけたり






調理中の湯気やにおいにも






おぇっとならなくなってきた。






発作もサイアクの時期は過ぎたようで






まだ夕方から少し発作気味になるけど






とりあえず薬で押さえつけてる。






難点は食事かな。






食事すると息苦しくなって





動悸がして






発作気味になるので






拒食症気味。






栄養のあるもの選んで






ちょいちょいつまんでるけど






明らかに足りてないから






点滴してもらおうかなぁ。





これから子宮はみぞおちまでくるのに






梅雨や夏の高温多湿ダメなのに






この時期にすでに食べられないのは






困る…






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今、深い穴の底にいる






周りは真っ暗な土で






もがいても






土が崩れて






抜け出せない。






見上げると






青くてキレイな空と






あたしに向かって差し伸べられている






家族や友達の手が






暖かい言葉が聞こえる。






立ち上がって その手に自分の手を伸ばす力が






今はまだ ないけど






きっと また みんなの手に救われて






青空の下で 笑顔になれる





今は 深い穴の底から






青空と 差し伸べられている手を






みつめているだけだけど







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行ってきたよ






授業参観






厚化粧で気合い入れてね。





体調サイアクだったので






薬食らって落ち着くの待ってたせいで






少し遅れたが。






今回の授業参観は






音読発表という形式で






グループに別れて






『ふきのとう』という詩を





一人一人役を決めてセリフを言う寸劇だった。






chibitaの役は『春風』だった。






それにしても…






相変わらず先生がお話されていても






そっぽ向いて仲良しのお友達とおしゃべり。






騒々しくはしてなかったけど






あきらかに聞いてないし。





ふっふっふっ。






連休明けの家庭訪問が楽しみだ。






何を言われることやら…







なにはともあれ、行ってきた。






まぁ、徒歩2分程度だから行けたんだが。






担任の中年の女性教師は、今日の感じではなかなかよかった。






低学年向けにゆっくりじっくり話してくれてたし






去年がサイアクだったので





アレに比べれば誰でもよかったんだが。






今年はあたしの妊娠出産もあり






荒れる可能性のあるchibitaを






穏やかに様子を見守って指導してくださるような






担任がいいなぁ、と思ったいた。






まだわからないけど、ベテランぽいし頼れるといいな。






それにしても12月の妊娠発覚以来






誰とも会ってなかったので






あちこちでご挨拶して回って






毎回同じようなセリフ繰り返して






ちと疲れたけど、






みんないろいろ心配してくれたり喜んでくれていたので






ちゃんと会えて話せてよかった。





あ、一人どうしても会いたかった友達会えなくて、






少し探して待ってたけど、会えなかった…





私信
OかもとKなこ、寂しかったよー
会いたかったよー







2011/04/16 17:18 徒然 TB(0) CM(10)
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明け方まで眠れなかった。





コンディションはサイアク





寝たい






けど






今から






必死に準備して






授業参観。






具合悪い。






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昨日 転院先の市大の精神科に行った。






ちっさい芋洗坂係長みたいなドクターは






10年前の発症の経緯や






今までの治療とその経過






妊娠前の状態






妊娠してから今までの経過





今回の立て続けの発作の状況






かなりゆっくり時間をとって






話を聞いてくれたあと






あたしが薬飲むことに対して






罪悪感を持っていることを





「親なんだから当然」と認めてくれた上で






きちんと不安を取りのぞくよう






丁寧に話をしてくれた。






ほっとした。






薬は1日3錠のソラナックス処方され






体調によって自分で適宜調節する。






飲まなくても平気なら飲まない






不安なら躊躇せず飲むことになった。






パニック障害11年選手のベテラン患者だから






ちゃんと自分でコントロールしてみせる。






ちなみに、昨日は0.4ミリグラムの半錠のみ。






今日は今のところ3回に分けて1錠半。






夫は今日は帰りは夜中になる予定。






昨日出張先から帰宅したので、






母が帰ってしまって






朝からずっと一人で






いろいろ考えすぎちゃったからかな。










明日はchibitaの2年になって初めての






授業参観だから






なんとしても行ってやりたい。






いつもの強気の厚化粧で気合いいれ






ソラナックス食らって






必ず見に行かなくちゃ。






がんばります。







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先日お見舞いに寄ってくれた友人が






お土産に持ってきてくれた桜






我が家のリビングで満開です。

mon paradis ***アラフォー妊婦の毎日~パニック障害添え***-201104080918000.jpg





きれいね






あ、その辺で手折ったのではない。






ちゃんと花屋さんで買ってきてくれた花束です。






友人の名誉のために注釈






さらに今朝ベランダ覗いたら




mon paradis ***アラフォー妊婦の毎日~パニック障害添え***-201104080920000.jpg






以前見たのが雪だったから
3月↓
mon paradis ***アラフォー妊婦の毎日~パニック障害添え***-201103071026000.jpg






ずいぶん経ったんだなぁ…
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mon paradis ***アラフォー妊婦の毎日~パニック障害添え***-201104041026000.jpg


先日、都内の大学病院に行ってきた。






またしても爪跡が手のひらにくっきりつくほど






固く固く握りしめながら






電車、バス乗り継いで






バスを降りると






そこは






桜満開の春…






年末からつわりで寝込んでて






地震以降にパニック発作で震えてるうちに






桜は満開になっていた。






この桜、なに?






八重桜じゃないのにすごく濃いピンク






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がけっぷちのほうがマシでしょうよ。






後ろは地面なんだから。






綱渡りは、前後左右、いづれも危ういわけだよ。






つまり






何が言いたいかって






そのくらいギリギリで






発作こらえてるってわけで





基本的に心は『無』にしてないと






喜怒哀楽のどこかに偏るだけで






綱から落ちてしまいそう











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